父亲，我想你了

这篇文章在父亲节前夕所写。

那么，在这个即将到来的父亲节，也是我的最后一个父亲节。江西有民俗，人逝世后三年，灵魂即投胎。不得眷尘世。爸爸，今年，是第三年了。是不是，明年，我便再见不到你了。看到很多的人说，对自己的爸爸没感情，写不出。那么，请细细的回想。他曾经，待你绝不会差。希每个看到这张帖子的人能耐心看完我写的。没有斟酌字句，所以粗陋了些，请原谅。90。7。20这一天，我来到了这个世界上。我的爸爸，他快乐的像个孩子。而后的如今听到妈妈提起，还是一脸的幸福。

初生的婴儿很丑，小脸皱成一团。伸展不开。可是他很疼我，着实，我是家里的小福星。爸爸的生意越来越好，就连妈妈赌博都天天赚钱。可是家里长辈门，并不喜欢。爸爸那一辈，他是最强的男人。带领他的哥哥弟弟我的叔叔伯伯做生意。十八年前的南昌。不管黑道白道。老爸总是不输给任何人。我的出生。却不受他们的期待。因为，我不是男孩，如此的简单。因为，我不是男孩，妈妈在娘家遭到了奶奶和姑姑的欺辱。大伯母生了个儿子。待遇自是天差地别，伴随着爸爸的喜悦和叔伯的不在意。我的小时候，就这样。

1993。10。31这一年，我们家迎来了一个新的小生命。我的弟弟。他的出生。并没有夺走我的全部。却也夺走了我大部分。只因为，他是爸爸的儿子，是肖家注定的少爷。而我自小伶俐，爸爸的脾气暴躁，可十几年来，从未动手打过我。我总记得小时候，过年，每次在家里团圆。弟弟总是被视若珍宝。而我，只是空气。，可有可无的空气。除了我的爸爸。最疼我也是我最疼的爸爸。爸爸总是最疼我的。不管在什么地方出差。一定带着我。只要我喜欢的玩具，就没有得不到的。那时还小，还不懂什么叫做争宠。只知道，我的老爸很疼我。，当我才刚学会走路的时候，几乎跑遍了大半个中国。而如今，我只能望着童年的照片发呆。回忆。对我而言，那是我一生最幸福的时光。记得那一年，我发烧，40度，温度计都差点被冲破，幼小的我，嘴巴上烧的全是泡，连话都说不出。爸爸从外地赶回来，守了我整夜。而后的很多年以后，才知道。当时那笔生意。在当时，绝不是个小数目。家里的人都怨我。说我是扫把星，白白丢了那么多钱。只有我的爸爸不会怪我。他是最疼我的。。我知道，也不再计较什么。

具体时间已不是记的很清楚了。那一年，我六岁。钢琴，舞蹈。都学的挺好。也已长成个小姑娘了。那时候，真的傻的可怜。那一年，爸妈出差。。我由于学习的关系，已不能再时时跟着。被寄养在叔叔家。他们膝下尚且无儿无女只有短短两个月。我清楚的记得。他们是怎么对我。我还在想，若不是我当时还小。他们怕是折磨不死我吧。新进门的婶婶是北方人。吃剩下的饭菜，睡一张小小的床。一个小小的房间。我在想，若是我当年告诉爸爸。他们又会是怎样的光景。那时候的我太小。只知道，。面对的人，很陌生，。而且对我很不好，比起我在家的生活，的确很不好。弟弟从小就被放在祖母家养。只有我是一个人跟着爸妈，那一天，因为我不小心打碎了碗。那时候的我才六岁啊。要自己一个人躲在角落。不准看电视。被罚跪了一晚上。最后，跪的膝盖肿了。医生说，从此不能再跳舞。当时只知道痛。后来从妈妈的嘴里知道。当年叔叔解释是，我贪玩从楼梯上摔下来。我只记得，爸爸心疼的流眼泪，从小到大，我只见过爸爸哭两次。一次就是为了我的腿。那是心疼的眼泪。我记得，深深的刻在心上。

钢琴放下几年了。考到了这边最好的初中老爸很开心很开心。带着我到处向别人炫耀，这个女儿多棒。也似像在向叔伯示威。谁说女儿不管用。老爸就是这样的疼我。即便身上没钱的时候。我跟他要。他总给我，我记得有一次，我要买玩具的。老爸的钱包被偷了。口袋就剩50块钱。他自己不买烟。然后给我买玩具。然后打电话叫妈来接我。自己也不告诉妈妈钱包丢了。这个傻爸爸，我的傻爸爸。04。2。过年了，。我14岁了。初中快毕业了。成绩有点下滑。爸爸苍老了。尽管他如往昔疼我。可双鬓已有星星点点的几丝白发了。是的。他不再年轻了。事业也有了成就。大伯和叔叔的生意也上了轨道。他累了。

这一年过年。。他说，遥遥，爸爸抱抱你。好久没有这样抱过我家的宝贝了。都长这么大了。爸爸再奋斗两年。就回家陪你。看着我的宝贝嫁人。懵懂时期的我，习惯也陌生爸爸的拥抱。一别多年。如今想再感受那样温馨的怀抱。再不可能了。爸爸说。我的遥遥长大了。爸爸也就安心了。当时着实不知。爸爸话中有话。原来那时候爸爸就已查出身体不好。而他如果一走。妈妈还年轻，而且很能干。不用担心。弟弟虽然顽劣异常。但却是长辈们的心肝宝贝。日后必有人照顾。惟有我。这个他宠了十四年的宝贝女儿。以后是无依无靠的。05。9而后爸爸对我越来越生疏。他说，学会坚强。如果爸爸不再了。你要知道怎么生存下去。而我却因为爸爸的生疏，我以为从小最爱我的爸爸也不要我了。开始上网，逃课。幸好基础比较好。初三的最后，凭借基础。终是考了个不差的中考分数。

但花了三万块，去读这个最好的学校。我记得，那年，爸爸在外面找女人。而且，拿了一张我做梦也不会想到的东西。那是我第二次看见爸爸哭，。他给我看的，是离婚协议书。原来早在我5岁的时候，他们就已经离婚。他和妈妈继续生活，完全是因为我。当晚，爸爸哭的很伤心。很伤心。我知道，我也伤心了。但我也知道，。我的爸爸并没有不疼我。他很疼我很疼我，疼我到生命的最后，舍不得的还是我。爸爸哭着说，他不爱外面的女人，他不怕死。早在那一年，他就知道他一定会走，。只是舍不得这个他从小最疼的女儿。爸爸住院的那几个月。因为中考的临近。我竟没去看他几次。我总觉得，有钱，。没什么不可以。爸爸总会回来的。当时因为那个外面的女人，我也和爸爸怄气。现在回想起来，真是悔断肠，可终无用。

几个月，我天天上课睡觉。连班主任都说，可惜了这个孩子。我开始忽视爸爸。忽视家人。越长大，知道的越多，明白的越多。开始懂得分辨，家里的长辈们对我和弟弟的差别。开始懂得，爸爸不爱我了，。我便没有人爱了。身边有些许追我的男孩子，但那个年纪，又怎么懂，。爱情是什么。终于在小年夜的前一天，爸爸与世长辞。。日夜守侯在爸爸的床边。他走的时候很痛苦，。满身都是管子。氧气瓶。有口不能言。只是直直的看着我。我知道，那眼光，是舍不得我的。眼泪终于忍不住，我才恍然大悟，这个男人。并没有不爱我。相反，这个世界上，他最疼爱的便是我。一直都是，我相信有来生，还会一直是。

从小到大第一次哭的这么惨。

三天三夜，声音哑掉。忘着已在灵柩里的爸爸，他老了，好像一瞬间老了好多好多。皮肤失去了水分。才那么几天。爸爸老了好多。好多…当我接到那通电话。说爸爸在医院快不行了。我有预感，我生命里最重要的这个男人，就要离开了。，06。2爸爸走了，带着遗憾走了，临走之前，他没有留下任何话。他走后出殡的第二个星期，家里就为分遗产开始议论、叔伯一致为弟弟争，到最后，几百万的东西，我只得了一套小房子，一间酒店店面。而且，约定弟弟年满18才还给我。当时还不懂这些。只知道妈妈重重的叹气。他和爸爸已经离婚，她分不到任何财产。我不知道她是为我的未来叹气，还是为她没有得到财产叹气、又或者是为她自己和爸爸离婚，叹气。起先的几个月里，我只知道伤心。

每当看见遗像上的爸爸。，我就会哭，每当夜里一个人，我就会哭。每当梦里见到爸爸。醒来，我还是会哭…爸爸只托梦给我一个人。是的，他生前最疼我。走后，最舍不得的当然也是我。我生了一场大病。妈妈带我去找那种道士神婆一样的人。她们说我身上有阴气。妈妈说是爸爸太舍不得我，反而害了我。病好之后，我倒是想。要是生病能见着爸爸，。我愿意卧床一辈子。曾经无数次想去那个世界找爸爸。可这里有太多的不舍。太多的放不下。

06。11进入高中了。新的生活开始了。我不愿意与人交谈。尽管一开学。就有不同的男孩子问我要电话。我懂得了什么叫打扮。懂得了什么叫青春。可我已对亲情麻木了。我记得过年时，叔叔走到我的桌边。带走了弟弟，他们在大桌子上吃饭。我依然在角落。我忽而想起小时候。那个阴暗的小房间。他们真的好虚伪，从前爸爸在的时候，表现的那么慈爱信誓旦旦说，以后一定照顾好我和弟弟。是啊，弟弟被他们照顾的很好。成了个不折不扣的纨绔子弟。初一就不念书。，整天跟外面人混。打架就叫家里拿钱买。。而那畜生，也越来越过分了。我可以忽视他们从小对我不好的事实。重男轻女而已。至少我有爸爸。。可爸爸走后，我什么也没有了。突然感觉世界都黑暗了。所以的光芒，一夜消失，，我什么都没有了。原本的公主般的生活，如今却连灰姑娘都不如。身边的人说，看，那是肖聪的姐姐，长的漂亮家里又有钱。于是，尽管我不想和他们讲话，还是成了被男孩子追逐的对象。他们眼里，我这叫清高。叫装纯。然后，我又变成勾引别人男人的坏女人。我什么都没做，怎么就这样了呢。尽管我还是可以对他们笑。但是，他，她，它，他们都不放过我。我记得，弟弟开口说要电脑。叔叔马上买了。

我说要台小车。他就以各种理由搪塞我。诸如此类的事数不胜数。因为此刻的我，成绩也大不如从前。跟男孩子混在一起。，成了坏女人了。07。2我离家出走了，是的，再也受不了他们那样的对我。我也不知道该去哪里。爸爸走后我早已没有亲情可言。而潘的背叛让我彻底失去生的勇气。我谁也不可以相信。而已可以相信的人在另一个世界，我终于做出了一个决定。在花光身上的钱之后。去找他，那个最重要的人。回想起当年的种种。我不知道。下辈子我能不能再做他的女儿，如果可以。我一定会很幸福很幸福。比现在幸福好多好多。

我一定不会放他走。或者，下辈子，他做我的孩子。我来照顾他。看着他成长。老爸。你知道么。我想你了，。真的想了。你走之后，我失去了所有。什么都没有了。他们都对我不好。只有你对我好，可你也不要我了。我最相信的哥们，他们也要欺负我。他们带着人想要砍我。他们也想离开我。尽管就是因为一句玩笑。我开始明白，这个世界上，除了爸爸。我不可以相信任何人。最终，在弟弟的背叛下，我被家里人找到了。我一直后悔我当时为什么带他出来。被严厉的呵斥一顿，。。然后学校上课，那一年，我颓废。自甘堕落。和外面混的人到处玩，。化妆，买乱七八糟的衣服把自己打扮的像个"小姐"我知道没有人敢碰我。

因为我还有个弟弟。他们和我谈恋爱，顶多就是玩玩。那个年纪的我们，还不懂得什么是更深的堕落。我的堕落，终在爸爸的告诫下。回头了。我憎恨家里所有的长辈。一群披着人皮的狼。虚伪到不能再虚伪的卑微人种，幸好，我还有一个人陪着。可上天总是不公平的。因为一句话，那个人也走了。我迟迟不肯答应他的追求，是因为我怕自己不够好。我有堕落的过去。我已不再是那个骄傲的公主。我配不上他。他长的不是很帅，但是他的声音很温柔。他总是在我去学校之前把早餐买好，明知道我不会吃。却还把午饭放在我抽屉。在我睡觉的时候把外套给我盖着。外班的男孩子问我要电话。我不理。被人家讲装清高。他气的去跟别人打架。尽管他不帅，不是很有钱，成绩也不是年级第一名。可他对我真的很好。我一度想要接受他，可怕最终又失去他。我选择封起自己。

于是那一天，我给自己一个不可能的借口。给他一个不可能的机会。我说，。你从八一桥跳下去。没死，我就答应你。他真去跳了…而这一跳，再也没有醒来。桥下是赣江。。九死一生，。。他，再也没有醒来。后来他们家搬走了。他妈妈恨透了我。家里不住的道歉，却也没办法。我没有法律责任。承担的是只是人言。那么好的一个男孩子，傻傻的送了命。当我看见CN里的他，我真的相信了这个世界有奇迹。我以为他又回来了，可是到最后才明白，只是自己放不开。如同当年放不开爸爸的死一样。16岁，我失去了生命里第二个重要的男人。此后，没有人能再占据我生命线里的位置。爸爸走了两年了，思念不如当时那么强烈。却更浓了，不是时时想着念着，但却终是忘不了的。每当夜里，一个人静静的，弟弟出去通宵不回家。妈妈打牌不回家，我就对着爸爸遗像哭泣。有时候跟妈妈吵架，我也抱着照片想离开。一夜寒风，怀里紧紧抱着爸爸，是温暖的，我知道，他没有走。

所以，我总能在梦里见到他。于是我迷恋上睡觉，每当与鬼有关的节日。我总是整天整天的睡，我知道，我一睡着，我就能看见他了。我是幸福的。我可以在梦里见到他。他说，遥遥要长大了。爸爸不在，。要乖乖的。听妈妈的话。不要再这么不懂事，不然爸爸不再来看你。我真的梦到他这样和我说话，于是，我决定重新拿起书本。念书。不为别人，只为给肖家的人看。，我肖遥不是只会打扮的花瓶。。我要为爸爸争气。做给他们看。高一的一整年都几乎没读书。很吃力。也懂了很多。梦里，我看见爸爸甜甜的笑。爸爸很久没来看我了。我开始心慌意乱，而后，爸爸再出现时。我也不再是那个只会哭泣的丫头了。

第三年了。关于习俗，。我不愿意去相信。我知道爸爸不会走。但我也明白，最近爸爸来看我的感觉越来越淡。。难道真的要走了么。我还来不及告诉他，我要考大学了。我不要再靠他留给我的钱，给别人说是窝囊废。我不要再做别人口里的坏女孩了。他也许看不到了，爸爸，什么时候能再来看我呢。好遥远的梦境。也许，爸爸再也不会来，是的，也许我和爸爸的关系是比一般人家的小孩好的多。但换个角度想一想，如果有一天，爸爸没有了。我想，不管再怎么样，他们的爱是沉默却丝毫不输给母亲的。我想对那些人说，不要失去后才后悔。

我这辈子最大的遗憾就是没能在最后的几个月里时刻陪着爸爸。如今想再见一面也是幻想。老爸，节日快乐。在那个世界，过的好吗。我很想你，如果真的要投胎了。那么，就义无返顾的走吧。我会把自己照顾的很好，不为别的。就为你。我一定把自己照顾的很好。爸爸，我知道不管你变成什么样子。我一定可以找到你。因为，我们说好的。下辈子。还要做父女。